Une histoire sans fin

[wouaf]

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en

[cherry]

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu

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Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

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Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles

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Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir

[wouaf]

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

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Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce

[wouaf]

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin

[Cooran]

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif

[Bazyl]

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons

[Sum Prod]

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier

[wouaf]

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre

[Sum Prod]

Il était une fois , en 1224, un petit lapin vert qui dansait avec ses camarades castors, qui étaient cannibales (mais se lavaient les dents régulièrement), avait mauvaise haleine. Il etait grand temps d'aller chercher du Napalm pour carboniser les gens de Gerardmerveille ! Mais le marchand était fermé alors il chercha son briquet, mais il l'avait donné au voisin, il fut bien embêté.

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666

[wouaf]

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur

[Bazyl]

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout

[Cooran]

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle

[wouaf]

Furieux, il chercha une branche pour frapper sa peluche humaine, mais se rappela qu'il l'avait cassé quelques jours auparavant lors d'une rencontre avec Dédé, dit "L'Enclume".Commençant à être vraiment agacé par tout les malheurs qui lui arrivait, il alla se masturber. Mais comme c'était un un petit lapin vert, ça ne dura pas longtemps... Dommage pour lui, surtout que quelques secondes après avoir assouvit son besoin il eut la vision de la plus jolie lapine qu'il est rencontré, furieux il tenta de se suicider en sautant de la falaise mais magie de la série z, il survécut grace au parachute de peau que ses amis castors lui avait offert pour son dernier anniversaire ! Furieux davantage, il voulu les évisserer et pour cela il appela tout ses amis lapins vert qui formèrent un second gazon, se confondant ainsi parfaitement avec la nature puis un homme les tonda et là tout devenu rouge c'est ainsi que les raton-laveur mouru !Mais surprise : il en restait un, celui de la grosse dondon didu dindon de la farce.

Celle-ci ayant assez durée, il serait temps de refaire du café moulu Grande-Moman mais comme il est déguelasse elle alla acheter du Pomania dans le Leclerc a coter de sa *tanière puis alla voir au cimetière où Grande-Ma tortue se réveilla et se révéla être conniste mais elle ne conaissait pas le mot car elle n'avait pas internet car c'était une paumé de la vie habitant à Marly-Gomont mais aussi à La Fizilière mais soudain elle eu un choc émotionnel qui la fit bander comme un taureau dans le berceau de beli belo la chèvre dingo, anti-constitutionnelle et pneumonique elle décida de tuer Ari.G et Grain pour ne plus avoir aucune concurence. Mais les héroïques trois têtards l'en empêchère mais Hightflight fut gravement blessé mais il survécut grâce à la magie de la série Z.Il decida ainsi de devenir le premier animal à être acteur porno ce qui ne lui déplu guère mais le seul problême c'est qu'il était pédophile, nécrophile et fan d'Uwe Boll ce qui n'arrengeai pas les choses, et il a une petite bite à cause de son père qui est presbite.

Sur une autre planète, la planète xnoiuvhsmql pour précisé qui été la planète où l'ont a une gaule phénoménale avec des nez en poussettes et une bouche en cul de poule plus des yeux de caméléons et des mains en forme de palmes de bites qui n'existe pas. Pour leur rendre leur virilité ,ils devaient chanté tout en courant pendant 987 654 321 de km ce qui n'était rien pour eux car ils devaient le faire en béquille et qui avait des bras musclés solides et robustes comme de la gelée capable de soulever la trésorerie cacher de Chirac qui normalement reviens maintenant au nain et pas à la pute de 3 mètre de haut ni au playboy qui est jugé maintenant au moment ou je vous ecris car il a fait le con en esseyant de recoiffer Bernadette.Et ça a donné "Afro-Monster" et tout le monde se demandait pourquoi chirac la gardé en tant que femme car elle etait vieille, ridée, moche et ceux malgrer la chirurgie esthetique.Quand au nain,il en avais marre de se trimbalé l'autre petit lapin jaune que tout le monde confondait avec Un gros tas nommé Mike Majet ce qui lui valu le surnom de "Mike le tas" ou encore Divine Dondon sa voisine, dite "La dinde" en raison de son gout prononcer pour la nouriture et de son caractère de "goulou-goulou". Et vous l'avez compris, c'est en faite Sub-Zero le coupable, le celebre pervers au sang froid accompagné de son pote Scorpion et le petit lapin jaune.

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc